Prueba de comprador de perro finlandés (no es muy serio)

Si tiene la intención de comprar un perro, primero pruebe con un perro imaginario. Es una manera mucho más barata y fácil de averiguar si realmente eres un perro humano. Si te das cuenta en este momento de que un perro no es la mascota para ti, puedes pasar a la siguiente especie. Pero también puede decirle a todo el mundo que es alérgico y evitar preguntas adicionales.

Es importante elegir cuidadosamente el momento del experimento. Preferiblemente debe elegir el otoño cuando se espera que sea oscuro, lluvioso, frío y ventoso. Evite, en la medida de lo posible, calles y plazas iluminadas y camine por senderos arenosos, campos fangosos y densos bosques. Para la prueba necesitará una piedra grande, una grabadora de cassette y los hijos de su vecino como asistentes.

Tome una cuerda fuerte (= plomo), átela alrededor de la piedra pesada (= perro) y tire de ella hacia atrás. Deténgase en cada buzón de correo durante al menos tres minutos y trate de parecer como si no estuviera tratando de robar el periódico de su vecino. Prohíba a su "perro" que levante la pata y jure en voz alta si lo hace de todos modos. Mira después como si todo esto no tuviera nada que ver contigo.

Cuando salga a caminar, empaque sus bolsas llenas de bolsas de plástico y recoja los montones de excrementos de su perro en ellas (hay muchos excrementos de perro en las calles, úselos). Luego trata de encontrar un cubo de basura para esconder tu tesoro.

Deja la piedra fuera de la correa. Realiza diversos trucos acrobáticos para llamar la atención de tu perro. Si el perro huye a pesar de tu exposición, corre por el bosque diciendo su nombre. Pregúntale al público si alguien ha visto a tu pequeña Fifi fugitiva. Cae y se lastima el tobillo. Vete a casa maldiciendo a tu perro. Tu perro ya te está esperando frente a la puerta principal.

Antes de ir a trabajar, corta el sofá con el cuchillo para pan, saca el cubo de basura debajo del fregadero y esparce su contenido en el piso de la cocina, corta las zapatillas en pedazos y tira todas las plantas desde el alféizar de la ventana en la sala de estar (por supuesto, puedes pedirle a un amigo que lo haga por ti). Todo esto le ayudará a ponerse de buen humor cuando regrese a casa del trabajo. Después compras un saco lleno de huesos, juguetes que chirrían y una guía educativa para asegurarte de que esto no vuelva a suceder.

Pida a los niños de su vecindario que corran por su casa con botas de barro, empujen sus caras hacia las ventanas y arrojen cosas al piso. Limpia el desorden.

Coloque la piedra sobre el suelo y haga renovar el parquet.

Lleve la piedra a su habitación por la noche y colóquela justo en el centro de su cama. Ponga su manta debajo de la piedra y tire su almohada al suelo. Ahora intenta dormir en la parte libre de la cama sin molestar a tu cachorro.

Tome su bata de baño y escabulléndose silenciosamente bajo la lluvia torrencial para dejar que su perro orine. Olvida las llaves.

Utilice el temporizador de su grabadora de cassette para que su perro ladre a las tres y media (recuerde mantener el volumen a un nivel suficiente). Busca ladrones en tu casa. A continuación, trate de calmar el grabador de casetes dándole un hueso o prohibiéndole ladrar. A la mañana siguiente, dígale a sus vecinos que no ha oído nada en toda la noche.

Compre bolsas de diferentes tipos de comida para perros, que su perro luego rechaza. Cocine su hígado en crema mientras calienta la sopa de la semana pasada.

Por la noche, lave a su perro y séquelo con secador. Levántate a las cuatro y cepilla el abrigo otra vez. Empaque sus pertenencias, guárdelas en su coche con su perro y conduzca 300 km hasta una exposición canina u otra actividad canina. Párese junto al ring durante horas y espere a su actuación, que de alguna manera es arruinada por su perro. Reprenda a los jueces y competidores y conduzca a casa molesto. No olvide decirle a su perro lo bueno que es.

Pague los impuestos de su vecino y la cuenta de limpieza. Saque el paño del asiento trasero de su coche, mastique el volante y afloje el pomo del cambio.

Pídale al propietario que lo insulte y amenace a su perro con una escopeta. Pídele a la esposa del vecino que te insulte diariamente porque sus hijos se han metido en la caca de TU perro.

Si después de todo esto todavía estás seguro de que quieres un perro, encuentra una raza adecuada y sé bienvenido en nuestro alegre grupo.

Autor: Desconocido

Traducción realizada con el traductor www.DeepL.com/Translator